С каждым днём разговоры с друзьями всё больше и больше разрывают мозг. Кто-то слишком адекватен, чтобы трепаться о шмотках, кто-то слишком неадекватен, чтобы говорить в принципе о чём-либо. Лучшая подруга осталась на предыдущей станции. И теперь сколько не кричи - не докричишься и её голоса не услышишь. Я хотела бы снова есть суп с шоколадным печеньем в 3 часа ночи и курить потом на балконе с видом на костёл, но всё ) И если раньше хоть что-то, относящееся к ней, имело смысл, то сейчас всё бесполезно.
Мой поезд движется. Жаль только, не всем хватило мозгов в него запрыгнуть

Наша последняя встреча останется в памяти несколькими посредственными снимками

---

Как иногда пугает осознание того, что происходит вокрут... Пугает не тем, что страшные дела творятся, а тем, насколько всё всё-таки непросто и глобально. В 19 немного проблематично осознавать, что всё не так, как было 18 лет до того )) Но всё же радостно, что это осознаётся
В воскресенье, когда Лёша поехал с Питом в армию к их школьному другу, я пошла снимать лавстори из Даши Волковец и Максима Асиевского. Отличные ребята, приятно было работать, молодцы, своё дело знают)) Не зря модели, в общем. Жаль, правда, что не актёры, а то не очень убедительная пара вышла ) Но не суть. Им - бесплатная съёмка, мне - пример лавстори. В общем, когда переходили с одного места съёмок на другое, разговор зашёл о их НШК. И Максим начал рассказывать, как ему там нравилось, какая была хорошая группа, как там было весело и приятно, бла-бла-бла... А потом он сказал одну фразу. "Это такая колоссальная самореализация, просто Вау!". И только после этой фразы до меня окончательно дошло.
Я хочу жить съёмками. Я хочу сидеть ночами в фотошопе, пикассе, лайтруме и ещё чёрт знает где. Я хочу ездить днями в студию на Матусевича и перетаскивать там эти софтбоксы, перенатягивать фоны.
А я, блять, психолог! И пока ещё полностью на иждевении родителей и Лёши. На заочное мне не дают уйти (цитата папы: "Пока я работаю и зарабатываю так, что оплата твоей учёбы и твоё содержание не доставляют мне никаких неудобств,ты будешь учиться на дневном"). Так мало этого, мне ещё "предлагают" (читать: заставляют) идти со следующего года на второе высшее. Причём "рекоммендуют" экономическую специальность. Мои родители никогда меня не поймут

P.S. выбрали кольца в Мономахе. Люблю его всеми струнами счастья через видоискатель Кэнона)

@темы: Жизненное

---

совместная жизнь, семейные хлопоты, совместные походы по магазинам, покупка бытовой техники, выслушивание очередных нареканий за Рому, совместная готовка ужинов, регулярный хороший секс, знакомые работники в фотолаборатории возле дома, походы в "семейные" гости... Как всё-таки круто было, пока он был у бабушки, вырваться на DnB open air... Куда-то хз куда, в лес, 5 танцполов, куча адекватных людей и счастье любимой музыки. Танцевать ночь напролёт... Последные выходные свободной жизни)) Я чувствую, что они были последними. И я счастлива. Тому, что впредь я всегда буду вместе с ним. И тому, что я была там без него, отрывалась и кайфовала, и что он об этом не знает. Чёрт, я счастлива. Всё прекрасно. Совершенно всё. Абсолютно всё. Идеально. Люблю

---

сколько раз? сколько раз говорила себе это?! нельзя,нельзя, нельзя! мури-мури,да? ротанчики? красная дорожка??? аааААААААааа!

я люблю тебя.дико.если бы я тебя потеряла, я бы умерла просто. рыбы не живут без воды. я люблю тебя. у меня просто нет слов, чтобы это выразить. и я...я уверена в тебе. и в себе. но чёрт. всё те же слова... да, год назад. но всё те же. точь-в точь. как больно

---

Последний день тут... Странное такое ощущение... "Ну да, я бы тоже волновался)) В 18 лет какой-то бородатый дядька зовёт тебя переехать к нему. А там ещё и кот!))" Да уж... Чёрт. Я стою у черты. И хода назад нет. Фуф, не хочу знать о реакции моей семьи

---

вселенная-таки крута...
нахуй всех. да. "Лиза, мы тут поговорили в Катей и с папой и решили, что вам нужно разъехаться.Ищи квартиру" Ну и получайте. Переезжаю до выходных к Лёше. Радостен, как фиг знает кто))) Так весело смотреть - радуется, как ребёнок. А мне как-то смешанно радостно. Так-то всё прекрасно, в принципе. Я легально сваливаю к нему, даже не по своей инициативе. И он наконец отстанет с просьбами переехать, и сестра наконец перестанет ебать мозг, заодно, может, и с мамой отношения выйдут на уровень "не всё так ужасно". Но блин... Так бесит моя семья. Пиздец, сестра 27 лет и она не может сказать в лицо, что её что-то неустраивает? Это надо было месяца 3 тупо маме жаловаться на меня, ничего не говоря мне, а потом взять вот так и решить всем, что мне надо съехать. А меня тупо поставить перед фактом. Гениально, браво! А вот если бы я не могла переехать к Лёше? вот реально. Ну похер. Ничего говорить не буду, просто соберу вещи и свалю. Потом позвоню маме и скажу, чо нашла квартиру. Офигеют. Хотели припугнуть? Получайте вам, я на самом деле уеду. Да.
Мы будем жить вместе. Е-ее))

---

Семья. Больная тема. Сестра дико заебала. Даже не знаю, кто и круче - мать или сестра. Обе стоят. Твою ж мать, когда всё это наконец кончится? Каждую неделю тупо считаю дня, часы, минуты до выходных, до вечера пятницы, когда приезжает Он. Чтобы просто зарыться в его объятия, мурлыкнуть и забыть обо всём. Так всё достало.
Лучшая подруга, с которой мы не разлей вода с детства, пошла в модельную школу. Теперь её нет. Я не знаю, где она. Вместо неё теперь гламурная тупая девочка, которую интересуют только кастинги и шмотки. Вместо её винтажной ретро-комнаты с бежевыми обоями в мелкий цветочек и кучей всякого весёлого хлама непонятного предназначения теперь образовалось какое-то нечто. Нечно сине-красное и огромными плакатами мерсов на стенах. Все финтивлюшки куда-то подевались. Вместо них теперь горы косметики и модненьких шмоток. В разговорах теперь только кастинки, фотосессии, шампанское по утрам и малолетние ловеласы. Жаль. Столько лет дружбы просто похерилось за 4 месяца. Фу блять

---

БОльше всего, больше всего на свете я хочу нормальную семью. Нор-маль-ну-ю. Или просто выбросить симку нахер. Выиграть где-нибудь миллион миллиардов денег и тупо свалить. С ним. В Испанию. Лечить нервы ровно столько, сколько на это понадобится времени. Забыть о всех непроизвольных движениях, вспомнить, что руки могут слушаться и что можно спокойно спать. С закрытыми глазами. Ненавижу свою семью. Ненавижу. Единственное, что мне нужно от жизни - добиться того, чтобы просто не поднимать трубку на их звонки. Просто уезать и никому не сказать куда. Просто с ним. Просто счастье.
Но всё в порядке. Нужно пережить говно, чтобы потом всё было круто. Я переживу)

---

Курсач меня убивает. Я, конечно, понимаю, что научный руководитель ничем мне не обязан помогать, но всё-таки давать психологу руководителя-математика - это уже перебор!! ладно. у меня впереди ещё цеееелых 2 дня)))) И пол курсовой уже готово. Всё будет хорошо.
Ещё меня убивают цены на Киев. Если ехать из своих денег, то на потратить там почти ничего и не остаётся. А просить у родителей как-то совершенно не хочется. Если бы не моя ебанутая сестра, которая не умеет держать язык за зубами, они бы вообще не узнали, что я туда еду.
Ещё меня раздражает то, что на компе висит репортаж с акции, который мне надо обработать...А тааааак лень...

но на самом деле всё круто. нужно только сделать пару вещей. а именно:
-купить новый винт
-купить абонемент в солярий
-рассчитаться с хвостами в универе
-забронировать в Киеве номер и не ипать мозг всякими турами
-избавиться от фотофобии своей, а то Лёша меня точно убьёт)))

---

Счастье моё. Моё счастье. Больше просто нет слов. Тебе повезло? Это мне повезло!)) Ты моё счастье. Моя любовь и моя радость. Люблю безмерно. люблюблюблюблюлюблюлюблюблюблюблюблюблюблюблю. да)))

---

Рома

Наконец посмотрела "Вики Кристина Барселона"...хм... "Мы созданы друг для друга и не созданы" Да. Именно. Только когда мы с тобой любим кого-то, мы любим и друг друга. Только когда у нас обоих кто-то есть, мы успокаиваемся и... Любовь, болезнь, страсть, желание, привычка? Скорее болезнь. Мы просто больны друг другом. Нам нужно быть рядом, говорить, говорить, говорить без конца, касаться друг друга, вдыхать запах друг друга, целовать друг друга изредка, так цепко и протяжно соединив губы...ни страсти, ни нежности...просто доза наркотика... Ревновать друг друга, и при этом отлично общаться с нашими вторыми половинками. Я люблю Лёшу, на самом деле безумно люблю. Ты любишь Настю. Я вижу, что очень любишь. И мы болеем друг другом. И никаких угрызений совести, кстати)) Ведь нам так хорошо вместе только тогда, когда мы не вместе. Иначе, мы бы поубивали друг друга. Ты - из дикой ревности, я - из задушенной свободы. Лёша - мой идеал. Настя - твоя любовь. А мы... "Мы созданы друг для друга, и не созданы"

@темы: Личное

---

Жесть как она есть. Он умирает, а я даже не знаю, от чего. Я слышала его голос в трубке и еле сдерживала слёзы. Я знаю всё и мне становится дико страшно. Так страшно, как не было никогда. Он умирает. А я тут. Я дико его люблю. А он умирает. Я даже не могу его обнять. А он там. Ему больно. У него уходит по 200 баксов на лечение каждую неделю, и он всё равно умирает. Я брала телефон в руки, чтобы написать смс, и не знала, что писать. "Ты жив ещё?", "До мая дотянешь?" Чёрт, я сама себе противна своим язвительством. Он умирает. А я не знаю, что сказать. А кто знает? Бросить всё и ехать к нему. Обнять его и верить, что он ещё долго будет тут. Верить, что он будет так же дебильно звонить раз в полгода. Верить, что можно будет ещё не раз посидеть с ним на лавочке на набережной Днепра, обсуждая прохожих. Верить, что ещё сотню раз его можно будет обнять и прокричать, что я люблю его. Писать эти грёбаные лекции и знать, что тот, кто научил меня писать, жив. "Приезжай ко мне на день рождения. Это будет самый лучший подарок". Ехать, бросив всё. И не думать, что это, возможно, последний раз, когда я вижу эти чёрные уставшие глаза. Смотреть на татуировку и улыбаться тому, что тот, кто мне её подарил, жив и счастлив. Жив. И ему не больно. И он не умирает. Верить, что он будет жить ещё долго. И научит моих детей писать и правильно держать ложку. Так же, как он научил этому меня. Я не хочу, чтобы та умирал. Ты мой брат, я дико люблю тебя. Да, ты сделал много ошибок. Но это ещё не повод умирать, слышишь, кто бы ты там ни был, наверху! Если ты есть, ты же знаешь, что добрее и открытее сердца во всём мире не отыскать. Ты же знаешь, что он уже поплатился сполна за все те тонны наркотиков. Не отбирай его у меня. Не отбирай его у его жены. Он только начал жить

@темы: Жизненное

---

Вчера была у Сани на др. Да, весело мне стало уже после Саниной фразы в домофоне "А ты с Сергеем?"=) Потом пришёл Сергей...Да, давненько такого не было со мной. Общение на уровне какой-нибудь школы, что ли... Стебали друг друга весь вечер))) Чем, надо сказать, приводили в тупик всех остальных, ибо они были в курсе, что он её бывший одноклассник, а я с ней познакомилась на вступительных экзах в академию. Один только Рома так неуверенно спросил ещё в начале вечера "Так вы одногруппники?", на что мы с ним пырснули смехом и дружно так ответили: "Мы? Неееее!)))" Под конец вечера даже неадекватная Анфиса, красящая губы каждые 15 минут, поняла, что подмигивать Сергею бесполезно, и начала сверлить взглядом меня за то, что отхватила самого симпатичного парня. ну а мне-то как-то...круто было с ним увидеться так... издеваться друг над другом весь вечер, и так круто было единственные 15 минут нормально так приятно поболтать за кальяном, сидя рядом, запивая вином из его рук) Похоже, там вообще никто так и не понял, что у нас за отношения=) А утром в асе сообщение "На самом деле мне было очень приятно видеть тебя вчера. Кстати... Ты это... Приглашай в гости =) Я тебе подарю что-нибудь=)"
я подумаю)

---

У меня творческий кризис и болит горло... И ещё к тому же идёт какая-то ломка жизненных установок. И ещё эта ревность. как же я ненавижу это чувство. Лёша оставил вчера фотер, чтоб не таскать с собой. Подняла эту неподъёмность, пролистала фоты. Я знаю, что он мне их все уже показывал, но всё равно. я не могу смотреть на Сашины снимки. не могу. чёрт.
а ещё мне очень многое хочется сказать ему
-чтобы он не говорил о ней. знаю, что он отзывается о ней не в лучших тонах, и что если он не будет о ней говорить, она не исчезнет. но всё равно не хочу о ней слышать и всё тут!
-что я обожаю просыпаться с ним рядом. мы уже научились не только засыпать, но и просыпаться в обнимку. не хочу просыпаться одна.
-обо всём, что со мной было. Он-то знает почти всё. Кроме моих отношений с парнями. А мне хочется рассказать ему о том, как сильно я любила Рому в своё время. Как больно он мне сделал. Рассказать о Саше Л. О том,что чувствуешь,когда спишь с совершенно незнакомым человеком,к которому не питаешь вообще ничего. совершенно. просто профигу. Рассказать о Саше St. О том,как неуютно было в его огромной квартире по утрам
- рассказать о том,что я курю
- и о том, что я не могу без него. о том, как мне нравится это чувство вселенского блаженства внутри. о том, как я люблю его поцелуи в уголок губ, как я люблю водить ногтями по вечной щетине, как мне нравится обнимать его, привставая на носочки...
да, надо будет рассказать ему всё это. Обязательно)

@темы: Любовь

---

Достала эта ебаная практика!чтоб им всем там! вторую неделю ездить с утра пораньше на другой конец города, заваливаться там на диван и страдать хуйнёй? нееееет. я больше не могу, у меня уже крыша едет. Охуенная специальность, вообще! Вся работа состоит в разработке планов работы на следующий месяц и заполнении отчётов за прошедший месяц. За-е-ба-ло. Перевестись нахер на ФФСН! Поговорили сегодня с моими любимыми придурками, решили, что нужно всё разузнать и переводиться троём. И насрать на академическую разницу, на то, что всё лето в жопу и т.п. Блять, я буду учиться в новом корпусе в 2 станциях метро от дома с Ромой и Ойгеном. И похуй. Перевестись потом на заочку, закончить курсы и рисовать всяким идиоткам розочки на копчиках, звёздочки на запястьях и адские злобности парням на бицепсах. И всё. Ола Эспана.

@музыка: Moby - Everloving

@темы: Жизненное

---

хм...
я хоть и не мастер по проворачиванию остросюжетных драм в голове, но его рассказы на это наталкивают. И хоть я понимаю, что раз он рассказал мне о ней правду, то его вряд ли с ней связывает что-то сильнее связи со мной. Но всё же... Я сама прекрасно знаю на примере Ромы, что нельзя остаться друзьями. И эта смс-переписка с утра "Привет, Лёша. Мы увидимся сегодня?" - "Нет. Я не дома." как-то совсем мне не понравилась, пусть она и совершенно от меня не скрывалась. А тут ещё и Сергей объявился с дифирамбами. И у меня всё же остались кое-какие нерешённые планы по поводу его. И меня смущает, да, очень смущает Лёшина дружба с ней. Пусть она и знает меня под именем Счастье. Пусть он и называет её стриптизёршей. Но чёрт возьми!

@темы: Отношения

---

так хорошо знать, что тебе нужно. и так хорошо видеть, что то, что тебе нужно, лежит рядом, гладит тебя по волосам и целует в левый угол губ. так хорошо слушать россказни о Дариных похождениях, и понимать, что это, слава богу, не моё. так хорошо слышать всю изнанку его жизни и не выворачивать себя. не потому, чо не хочешь быть с ним честной, а просто потому, что хочешь забыть многое из того, что делала.
хочу забыть Сашу Л. Фу, чёрт побери! эта нелепая машина, эти глупые фразы, это идиотское покрывало, эта стерильная квартира, эти подушечки на диване... ааААА!
хочу забыть Сашу St. Забыть это нелепое знакомство, его друзей, дебильное покрывало со львом на кровати, приторный запах его туалетной воды, пустой аквариум, жуткий интерьер и противно-синий цвет его тюнингованной BMW.
хочу забыть Сергея. Забыть этот идиотский фильм, вечные "мне пора бежать, дела", узкий диван и это вечное ощущение полного непонимания
не хочу забывать Рому. он - то, что держало меня, пока я была с этими парнями. он - то, что не давало мне влюбляться, говорить глупости и совершать то, от чего сейчас было бы стыдно. Его имя было у меня на губах, когда я селя в машину к Саше Л., когда засыпала, отвернувшись от Саши St., когда гусала губы, пытаясь найти в конце концов общий язык с Сергеем.
Поэтому про Рому я никогда не расскажу Лёше. Ему не нужно этого знать.

@темы: Любовь

---

2009

Хм...забавное начало года - я даже из дому ещё не выходила...)))
вспомнился вот что-то 2008ой. даже не знаю, как его и назвать...хм...странный год)) много всего, очень много всего. И даже не знаю, плохого или хорошего.
- Рома. Много Ромы. Много ссор, переживаний, страсти, счастья, несчастья, хлости и радости. Очень много всего противоречивого.
- татуировка
- новый полупрофессиональный кэнон, которого мне уже мало))
- автошкола
- Питер
- болезнь Виталика
- жизнь одной
- излечение от герпеса
- первые ню
- стрелки
- Лёша. Лёша. рука Рука)). Именно так. почти во всём. да будет так. Хорошо, что мы встретили этот год вместе. Ага, встретили)) Четверо суток встречали...=)

@темы: Мысли вслух

---

так хорошо...что аж не верится)) плохо помню прошлую ночь...и вспоминать не хочется...а то не засну=)
"И как вообще после этого жить?" - не знаю,Лёша...)))
мне так хорошо с тобой, что ты просто представить себе не можешь!..
меня так достали эти отношения, построенные только на сексе. Поначалу было круто. Никаких обязательств, никакого контроля, никаких звонков, никакой ревности, я свободна. выливаешь всю потенциальную любовь, страсть и нежность на очередного Сашу-Серёжу. И так уже год...
А теперь вспомнилось, каково это, когда от одного прикосновения, даже случайного, даже через зимнюю куртку, чувствуешь эту волну). Как в 14, блин)) И это так круто))
так круто гулять с ним по улицам, греться в галереях и на выставках, снимать вместе всякую дрянь, валяться на диване в обнимку, смотреть какой-нибудь идиотизм по телеку, пить апельсиновый сок и есть шоколадные круассаны...
счастье

@темы: Любовь

---

чёрт...ну вот, как всегда...или все, или никого... Рома. Почему только сейчас, почему именно тогда, когда у меня есть Лёша? вот гад. я только-только начала добреть, искренне улыбаться от счастья, снова любить людей и радоваться жизни, как раньше...как когда-то раньше...как до тебя... и тут появляешься ты. и напоминаешь мне. какая я на самом деле сволочь. или какой сволочью ты меня сделал. или какой я бываю сволочью временами. не знаю. я даже по нашим чудным тестам на практике какая-то несуразица полная)) 50% интроверта, 50% экстраверта... полу-сангвинник, полу-флегматик. полу-демонстративный, полу-ригидный. чёрт. рома. почему ты всегда всё усложняешь даже просто своим наличием в моей жизни?

@темы: Личное, Я, Отношения